Chutando macumba

Não é sempre que a gente descobre que uma pomba tem o santo mais forte que o nosso. Eu aprendi, mais uma vez, no hard way. Fui espantar o rato de asas, digo, adorável bichinho e acabei acertando uma barra de ferro. Dois segundos depois, eu senti uma dor se espalhando pelo meu pé. Detalhe: estava no Rio de Janeiro, no 3º dia de visita à Cidade Maravilhosa, e havia acabado de pedir saúde na Candelária.

No momento seguinte estava num táxi, em um hospital lotado, fila do SUS. A dor era muita, não dava pra aguardar. Bora ligar pro plano de saúde, que te manda pra PQP, onde não atendiam ortopedia. Caminhando, cheguei ao hospital São José, no Humaitá, onde fui prontamente atendida, raioxizada e diagnosticada: fratura no hálux, mais conhecida como dedão quebrado.

Pé pra cima que vai começaaaaaar, o tediation tion tion tediation tion tion

Bem pior do que ter um dedo doendo e não poder colocar o pé no chão é não ter paciência. Aqueles que me conhecem (nem que seja apenas por 5 minutos, já que não consigo enganar) sabem que a tal espera não é meu ponto forte. Não MESMO. Passar o dia vendo TV e twittando nunca foi um problema para mim – que adoro as porcarias – mas agora está sendo tenso.

Levantar só para buscar água na cozinha e ir ao banheiro está me deixando doida. Mas, enfim, acredito que seja, mais uma vez, alguém por aí tentando me mostrar que de nada adianta fazer as coisas sem pensar, no impulso com que sempre levei a vida. Calma, Camila, dê tempo ao tempo. Depois do que havia pedido pra Candelária, penso que aquela pombinha pode ter sido um sinal: pode ter me salvado de alguma coisa muito pior.

Ainda tenho mais 10 dias de sofá, TV e internet. Será que “guento”?

Sem emoção, por favor!

Não, esse ano não plantei uma árvore, mas minhas violetas voltaram a florescer, o que foi uma vitória parecida. Não escrevi um livro e, muito menos, fiz um filho. O ano de 2011 foi “sem emoção” e, por incrível que pareça, eu achei ótimo.

Após aquele 2010 turbulento, cheio de mudanças com altos e baixos, 2011 veio para o meu descanso. Foi aquele ano da rotina, mas não de monotonia. Dei muitas risadas e reclamei dos reclamões. Cuidei da saúde e tive pequenas vitórias a cada dois meses.

Porém, o mais importante foi ter colocado em prática o que disse no ano passado: que realmente e, cada dia mais, entendo o valor de viver um dia após o outro, um passo de cada vez na corda bamba da vida. Por isso, consegui fazer coisas que me deixam mais felizes e, como consequência, cá estou em dezembro, de férias, em clima totalmente relaxado.

A grande vitória foi ter conseguido criar vínculos (ainda mais fortes) com as pessoas que eu amo, que quero estar perto. Criei laços com amigos de Sampa que eram colegas de trabalho e viveram ombros amigos. Ajudei outros em desespero total e soube (não sei como!) dar conselhos que ajudaram.

Viajei uma dezena de vezes só para deitar no colo da minha mãe e ter uma noite de conversa com minha irmã. Cheguei a viajar por poucos dias “apenas” para ver uma melhor amiga, que me mostrou que apesar dos anos terem passado (e como!) nossa amizade continua lá, bem enraizada e firme. E me ensinou que saudade pode ser sentida ainda com mais força.

2011 também foi o ano que voltei a fazer exercícios com intensidade – agora mais do que liberada – e, com isso, perdi 6 quilos. Mas ainda faltam 4.

Ah, lembrando que, em 2012, prometo beber menos, falar menos e cuidar mais da pressão.

PS: Pedimos aos hormônios tireoidianos e ao cálcio que se organizem. Parou, gente, deu de palhaçada!

O descanso do guerreiro

Lembro quando cheguei ao camarim da Record pela primeira vez. Estava nervosa por ter que encarar a televisão. Mal podia segurar a ansiedade. E sim, lá estava ele, Alê Rocha, na santa paz, com as perguntas na ponta da língua, esperando a nossa primeira vítima – o eliminado da fazenda da vez.

Na primeira vez que conversamos, eu vinha de um início de ano dificílimo – depois do câncer, das internações, do tratamento. E já havia sido aquele ano em que eu havia entendido (de verdade) a valorizar as pequenas coisas da vida. Então, naquele camarim, depois de ele elogiar meu vestido longo estampado , conversamos sobre cicatrizes e, então, ele me contou sobre o seu diagnóstico de hipertensão pulmonar.

Durante os três meses do quadro, ele chegou a ficar internado, mas voltou a tempo de sentar no seu lugar da bancada – o de líder. E ele sabia amedrontar os convidados sem ser petulante. Queria saber tudo e não ficava com medo do que fossem pensar. E como ele ria. Se lhe faltava o ar com gargalhadas? Ele não ligava. Sabia que passaria por essa.

Pouco antes dos shows do SWU de 2010, eu perguntei a ele se não tinha medo de ir e passar mal no meio da multidão. Sabe o que ele me respondeu? “Se eu morrer fazendo uma das coisas que mais gosto na vida, estou feliz”. E ele era isso mesmo: um colecionador de bons momentos, um realizador dos próprios sonhos.

Falava do filho como um pai apaixonado e gostava de enfatizar que sabia que estava vivendo tanto, aguentando tantas dores , por causa do pequeno João, para quem ele mais queria ficar bom para que pudessem jogar futebol juntos.

E eis que, após diversas ameaças de desistir de tudo, Alê conseguiu o seu transplante. E ele gostava de apostar com Deus que viveria, sim, que os médicos deveriam confiar nele. E a operação aconteceu. E foi um sucesso. Acompanhei diariamente as novidades sobre o seu estado de saúde, até saber que uma infecção havia atrapalhado os planos. Menosprezei aquela febre- sabia que ele era forte demais e que passaria por mais essa. Mas não deu. Porém, ele confirmou o que sempre disse: que iria morrer lutando para ficar bom.

No meu facebook, após uma comemoração minha pelos bons resultados dos exames, agradeci pela situação e ainda usei o #saudeeoqueinteressa. Alê comentou: “Saúde é só o que interessa. Só.”

Alê, obrigada por ter ensinado tanto a tantos. A mim, tu mostraste que somos capazes de enfrentar o mundo e que, nem por isso, precisamos passar a vida reclamando ao invés de vivê-la. Obrigada por ter cruzado o meu caminho. Obrigada por ter existido. Com certeza alguém estava precisando muito de ti lá em cima.

Para os meus futuros filhos – parte 1

Não sei que carinhas terão e nem como reagirão ao ler esse texto, mas queria contar um pouquinho sobre o mundo que espera vocês para daqui alguns anos – quando vocês nascerem. Sei apenas que será muito diferente do que eu tive lá no início da década de 80. Não sei se melhor ou pior. Mas será diferente.

Eu pude viver uma infância bem tranquila com tudo o que uma cidade do interior pode oferecer: árvores para subir, frutas para comer direto do pé, brincadeiras ao ar livre e 3 meses de férias no final de cada ano. Vocês provavelmente nascerão na maior cidade do país, rodeados de barulho, trânsito engarrafado e pessoas. Muitas delas.

O time de vocês deverá ser escolhido pelo papai, já que a mamãe aqui não manja tanto assim de futebol, não é? Mesmo assim, gostaria tanto que vocês entendessem a minha paixão pela leitura – hábito que adquiri ainda bem novinha, graças à vovó Sonia, que sempre incentivou muito isso em nossa casa. Com certeza farei o mesmo com vocês. Não façam cara feia antes de abrir um livro.

Sei que hoje o videogame é parte importante da vida de vocês, assim como a televisão e o computador. Na minha infância não era assim. Nós tínhamos a primeira geringonça inventada: o Atari. Nossa, podíamos passar horas ali competindo, eu e sua tia, Luísa, mas sempre preferíamos voltar para a liberdade das brincadeiras do lado de fora da casa. Sempre foi mais gostoso. Computador? Notebook? Isso não estava nem no rascunho. Nossas provas eram mimiografadas e os trabalhos do colégio feitos à mão.

Espero que nossa casa tenha um pátio enorme pra que vocês possam brincar bastante, já que as ruas são muito perigosas e podem ser muito cruéis com crianças. Porém, sei que terão muitos amigos e que todos eles farão visitas constantes, tornando-os pessoas com capacidade de repartir, dividir, compartilhar, trocar experiências.

Tentarei mostrar para vocês a importância de ter caráter nessa vida. Quero que ganhem dinheiro de maneira correta e que não precisem passar a perna em ninguém para obter sucesso. E que saibam: nada vem fácil, mas a hora certa sempre aparece para quem se prepara.

Enfim, crianças, quando vocês chegarem, em alguns anos, e tiverem ocupando a parte mais importante de minha rotina, saibam que mesmo com o mundo de cabeça para baixo, resolvi tê-los porque confiei na capacidade de vocês fazerem a diferença.

Um beijo carinhoso
Mamãe

Os 30 anéis de Saturno

Pois bem, achava uma besteira imensa quando alguém estava se aproximando dos 30 anos e reclamava sem fim da vida, do quanto estava envelhecendo. Na verdade, é só uma virada de dezena. Ah, Camila, doce engano. São 3 décadas. Puta que pariu! São TRÊS décadas! (Pavor!, gritos! Pânico!).

Ultimamente tenho pensando tanto no assunto que, sério, me sinto ridícula. O problema não está exatamente no 3.0, mas sim no que ficou para trás e a incerteza do que vem pela frente. Há 10 anos, imaginava que agora tudo seria mais fácil e tudo estaria mais certo, mais equilibrado, mais no lugar. Enfim, a velha estabilidade que parece nunca chegar e nunca bastar.

Cadê a minha casa própria? Cadê meu carro? E a minha promoção? Glup! E, sim, estou praticamente vivendo dentro de um casamento há um ano e pouco – com a diferença da falta dos papéis. Mas os 30 trazem consigo aquele peso, aquela obrigação no olhar alheio (ou será algo da minha cabecinha doente?) de ... FILHOS! Ah, os herdeiros...

Aquela história toda do planejamento: “Ai, ai, quando eu tiver 30 anos e estável...”, “Ah, eu quero ter um filho aos 30 e outro aos 32. Não pode ser muito velha...” COMO ASSIM? Quem era essa Camila piá que soltava asneiras pela boca? Não me apareça mais por aqui! Humpf!

O meu retorno de saturno começou pesado. E, sim, nesses últimos dois anos mudei mais do que em toda uma vida. Estive doente, me curei, perdi o pânico, ganhei um “namorido” e me tornei AINDA mais próxima de minha família. Mas, e aí, o que acontece após o retorno de saturno? Vão-se os anéis, ficam os dedos. Ficam os medos.

Em 4 meses, tudo deve mudar. Ou não.

Pensemos como Pollyana: pelo menos ainda terei mais uma década para os 40.

Ai que saudade da aurora da minha vida...

Até hoje eu trato a questão na terapia. Eu sei que isso pode ser grave, mas não consigo encarar como tal. Sim, eu quero voltar aos meus 8 anos. Sempre que estou cansada, reclamando da vida, trabalhando demais, correndo demais, suando demais, me preocupando demais só penso em pegar a minha mochila cor-de-rosa, jogá-la nas costas e viver novamente o que foi, definitivamente, a melhor época da minha vida.

Eu, uma guria nascida no início dos anos 80 (uiiii!) numa cidade do interior do Rio Grande do Sul (eu costumava defender São Léo, dizia que era metropolitana. Porém, hoje, aqui em Sampa, não há como dizer que ela não é pequenina) ainda pude aproveitar os últimos rastros de liberdade vividos pelas crianças.

Hoje, plena segunda-feira, final do mês do cachorro louco, está fazendo um calor do cão na cidade cinza. Com as janelas soprando vento quente, não consigo deixar de me lembrar das minhas férias de criança.

Lembro que lá pelo dia 10 de dezembro as aulas já estavam mais do que finalizadas (não tinha essa palhaçada de hoje em dia, quando as crianças estudam até a véspera do Natal). Em tempos de horário de verão, todo dia era mais longo e mais legal. Começava tudo pela manhã quando eu e minha irmã podíamos acordar com preguiça e, depois de tomar café, apenas levar as sacolas de Barbies para o lado de fora da casa, onde elas montariam em pôneis roxos, tomariam banhos de cachoeira (feitos com mangueiras) e dançariam um pagodinho do Raça Negra (sim, esse tempo) com os Bobs e Kens (e alguns bebês chuquinha, quando faltavam os machos da relação).

Aí vinha o almoço, sempre seguido de um episódio de Chaves e outro de Chapolin.

De repente, a vizinhança tocava a campainha e já era hora de brincar mais. E olha que a gente fazia de tudo um pouco, mais ou menos que nem o Chico Bento. Gostávamos de montar casa na árvore, pegar fruta direto do pé, andar de bicicleta, invadir casas abandonadas pelo bairro, roubar flores, inventar espetáculos. Voltávamos com as roupas imundas – e com sorrisos enormes.

Nesses tempos de horário de verão, lembro que a gente só voltava para casa quando a mãe chamava – quando o sol e a lua se encontravam. E o melhor era que no dia seguinte a gente ia viver aquilo tudo mais uma vez.

Agora, me digam, por que eu preciso tratar na análise esse período da minha vida? Não é óbvio que a gente sempre queira viver numa eterna casinha da Barbie, com direito a elevador e balanço duplo? Eu, sim, eu quero sempre ter 8 anos.

Meninos + Meninas + Meninos

Já cansei de dizer que acho que quando meus filhos forem adolescentes, a maioria destes seres entre 13 e 19 anos gostará dos dois sexos. Se apaixonará por homens e mulheres. Serão bissexuais? Acho que essa nova geração anda experimentando de tudo, falando demais e sentindo de menos.

Meu dia de sábado – que foi para lá de animado – teve o assunto na roda em dois lugares distintos: um no bar e outro em pleno samba da praça Roosevelt, sempre rodeada de amigos queridos. Há quem diga que as pessoas que se intitulam bissexuais são gays sem coragem, que é muito mais simples tu apresentar uma pessoa do sexo oposto para teus pais e colegas de trabalho quando, na verdade, faz sexo com alguém do mesmo sexo e acaba se divertindo mais.

Porém, há aqueles que acreditam que há, sim, como gostar dos dois – uma eterna indecisão, talvez. Ou, melhor, não querer perder absolutamente nada e aproveitar ao máximo o que os dois mundos podem apresentar. Também é possível.

Eu concordo com uma teoria. Eu acredito que os seres humanos se apaixonam por pessoas. E está aí, no amor, uma resposta para tudo. O amor não escolhe sexo, o amor apenas existe. E nessa eu acho que há uma resposta para os bissexuais.

No fundo mesmo, como boa pisciana que sou, acredito apenas nesse sentimento que deixa planeta mais solidário, mais feliz, mais apaixonado.